... eso apesta, no quiero crecer ni nada de eso pero es inevitable, la protagonista debe crecer ampliar sus horizontes y claro encontrar nuevas victimas.
Me acabo de enterar que mi familia me quería organizar una tamaliza en mi casa mañana, me dio pena pedo debí pararles, espero que cancelen todo.
Desde los 15 odio mis cumpleaños todos salen mal y mal, no hay variedad de resultados, así que ahora solo me dedicare a vetar cualquier tipo de celebración.
Estoy enojada aparte por ciertas actitudes de mis amigos/compañeros, que a ciertas personas no las quiero ver en largo tiempo y como soy muy justa y maravillosa no veré a ninguno solo para ser pareja.
Me caga que pase este tipo de cosas; en los cumpleaños ajenos soy efusiva y detallista, en el mio propio soy enojosa, mal encarada y aguafiestas.
Aparte antes amaba la fecha de mi cumpleaños pero ahora veo como 20 personas que nacieron el 15, 16 y 17 de enero por lo tanto ya no le hallo lo rico a mi fecha.
Quizás mañana vaya a jugar DDR, quizá si me encuentro a algún conocido salga a caminar con el y hablemos de los xoloitzcuintles me ha gustado mucho esa raza últimamente.
A mi hermana parece dolerle qu haya estropeado los planes, la ultima fiesta oficial que tuve fue cuando cumplí los 15, fue en mi linda casita y fue sorpresa fingí pasármela bien, la verdad es que no; mezclaron a 2 de mis grupos de amigos que son apuestos entre si y fue feo y yo estaba toda preocupada y no pude hacer más que comerme una bandeja de sushi.
Sera genial vivir sola algún día y mis nuevas amistades ocultarles mi fecha de nacimiento XD, los no cumpleaños son la ley.
Hay un pequeño lío en el que siempre estoy metida pero no quiero salir. Está dentro de mi cabeza y se llama no poner atención.
Es tan dulce... pero sus consecuencias a veces son amargas. Digamos que es como un jarabe para la tos.
Me gusta encerrarme en mi pequeño mundito, donde no hay nadie más. Esto es sano en algunas ocasiones, en otras no se puede. Hoy me caí enfrente de unas personas pelonas y malencaradas. Fue gracioso porque dí muchos saltitos en el suelo, como si fuera un avión estrellandose. El problema es que no puedo volar ni nada parecido.
-- No me pasó nada! Estoy bien!
Entonces los esclavos sin cabello, ropas aguadas y oyentes de música asquerosa dejaron de reirse. Es probable que verme tropezar haya sido el mayor acontecimiento de su día vacío. No me gustan las cosas huecas de esa forma.
Y estoy aquí por la acción del teléfono descompuesto. O sea, uno dice una cosa, el otro hace lo que entendio y de ahí termina en algo que nada que ver. Me recuerda a una escena de Madagascar donde se pasan un mensaje a través de los simios, pero hacen todo lo contrario a lo que decía el mensaje. Aún así, vine a mi no querida escuela, a ver que va a ser de mi cuando llegue febrero.
Resulta que la doña del papeleo tenía hipertensión y se le hinchó el cuerpo, así que me dijo que mi servicio social valía popó y que tenía que hacerlo desde el principio. Ay. Otra cosa, que había una cosa de obtener una beca, que yo podía ser candidata pero la persona que ocupo no se encuentra. Es para que me den dinero por ser pobre y estudiosa. O algo así, según el gobierno. Lo agradecería mucho. Después de todo, soy una chica linda que vive en un barrio pobre, que el cerco de su casa se cayó por la lluvia y el viento y que aún así sonríe. De todas formas, el cerco caído se ve artístico. Le da un aire de abandono nostálgico a la fachada. Como si fueran unas ruinas. La gente paga por ver ruinas de civilizaciones perdidas, o no? Si no fuera así nadie se interesaría por los mayas, o los egipcios o por las cabezotas de la Isla de Pascua (con ese nombre lo que pienso es en huevos y conejos gigantes, pero no en el significado biblíco).
AriCat quiere un hurón gigante para aterrar a la población.
Cada año se celebran tradiciones para decirle hola! al año que llega. A la gente le gusta creer que el siguiente año será mejor que el anterior. Es una creencia muy pesada. Este año no hice propósitos y es más- cuando me comí mis uvas no pensaba en ellos, sino en no atragantarme con las semillas. 2009 fue un año gris para mi. No fue bueno ni malo, sino algo distinto. Es cierto, todos la cagamos alguna vez. Es que acaso no es normal equivocarse? A la gente le gustan las cosas normales. Si algo es diferente buscan señalarlo y arrojarle piedras hasta que se muera. Creo que aún soy joven. Aún tengo vitalidad. Puedo corregir mis errores, aún no me da un coma diabético ni me muero ahogada en mi papada (porque no tengo xD) Digo, tengo un cuerpo sano en donde corre sangre por venas y arterias. Mi cerebro no está hueco, tiene neuronas, lóbulos y materia gris funcionando para coordinar cada mínima cosa que hago y recordar también. Si puedo hacer eso, que no pueda corregir mis errores. Todos podemos no?. Otra cosa que aprendí fue acerca de las personas. Les gusta aglomerarse en ciudades. No se molestan en vivir unas junto a otras. Incluso siempre estamos dependiendo de alguien, no importa quien. Si otra persona hace algo mal y estabas cerca de ella, valiste. Que si algún día me atropella un hombre hablando por celular? Que es más importante? Su conversión acerca de su falta de dinero o mi vida? Deprimente.
Por eso y muchas cosas más, el 2009 fue parecido a subirse a una montaña rusa. Me dejó mareada. Lo bueno es que ya se me quito.
2010 es incierto para mi. Es como ir caminando en un bosque donde la neblina lo cubre todo y no se distingue si es día o noche.
Es que cumpliré 18 este año y seré legalmente un adulto. O algo así, tendré un plástico con una foto borrosa que dirá mi nombre y que será como una etiqueta eterna. Después de que salga de la prepa mi destino es incierto Es que acaso trabajaré? O entraré en una universidad? Me subiré a un bote para terminar en las Islas Marshall? Vendrán los simios malvados con Ebola para pegarme? Me enfrentaré a la burocracia malcogida? No se. The sun its the same, in a relative way but you are older. O al menos eso diría Mr. Waters, de Pink Floyd.
Algo que hice en este año fue sufrir y hacer sufrir a los que me rodeaban con mis vasos de agua y sus tormentas miniatura. Lo admito y es triste, pero cierto. Ahora pienso si de verdad hay una razón para sufrir o para cometer idioteces. Es como esos anuncios cristianos que dicen "pare de sufriry que se anuncian con un corazón mal dibujado y una palomita dizque santa. Eso no es real. Es amontonar a gente en sillitas de plástico y hablarles de cosas donde estén todos ellos de acuerdo. Es más, creo que este blog es más real que esas reuniones donde ni siquiera dan café.
El sufrir es relativo para cada persona, para cada lugar, para cada época. Cambia a lo largo del tiempo. Digo, la gente que vive entre balazos y minas terrestres no puede ser feliz y despreocupada. La gente que vivía sin luz eléctrica arriesgados a ser asaltados o asesinados en la oscuridad tampoco sonreía mucho. Tampoco la gente haitiana que come barro. Pensando esto, prendí el foquito que tengo en el cerebro y me di cuenta que la gente que se auto compadece es molesta, más si es por cosas que salen en My Space o por el estilo. Entonces fui molesta durante meses y meses de 2009. Changos. No creo ser la única persona que sólo se concentró en lamerse las heridas sin mirar lo que tiene a su alrededor. Las lágrimas pueden cegar a la persona más concentrada del mundo.
Aprendí que no soy una adolescente inútil con cerebro de pollo que no sabe cocinar, que es pobre porque su casa se cayó a pedazos y que al carajo con el ex novio. El mundo real es muy grande como para concentrarse en pendejadas. Que si alguien más esta llorando? Pues ojala salga de su hoyo pronto. Bueno, depende porque llora también. Hay sufrimiento justificado. Pero tampoco se puede uno llorar en la Plaza pública. La gente se aprovecha de quien sufre.
Con esto pienso : Bienvenido 2010! Que tengan un año mejor que el anterior! Y recuerden que el tiempo sigue transcurriendo como para pensar sólo en cosas que ya fueron.
Ahora sólo espero que no haya gente viviendo en el 2009 porque sería molesto encontrarla. Sus olores serían como el del ropero de mi abuelita, sin ofender.
AriCat.
Pd- Mis condolencias por el abuelo de Doblemarciano, el Sr. Flores. No cualquier hombre tiene la paciencia de educar y más si no te entienden. Que en paz descanse.
Y también gracias a la persona que me hizó ver muchas cosas. Que si lo conocí hace 5 meses? Es mi mejor amigo y no sabe que existe este blog, aunque sabe que me metí en problemas yo solita.
No le puedo ganar a mi amiga en 2 de mis juegos favoritos del facebook y me enojo; de hecho solo tengo facebook por los juegos. Otro propósito para año nuevo "Dejar el facebook" después de ganarle a mi amiga u_u. -Doblemarciano esta apenada por su estupidez y post hueco
Hace poco murió mi abuelo paterno, no alcanzo a ver el 2010. No era una persona a quien quería, no lloré en el funeral y tampoco en el entierro; sin embargo el fue una persona quien tenia mi admiración y respeto.
Mi abuelo a quien por cariño (cuando era niña) le decía "tata", comenzó a vivir el 3 de julio de 1921 en Baja California Sur, de familia humilde y amable; curso la secundaria al mismo tiempo que trabajaba de minero en cercanía de su ciudad, por su gran dedicación su trabajo no puso impedimentos de ningún tipo para que el alcanzara su sueño de estudiar y convertirse en profesor. En busca de un mejor futuro se mudo a Baja California (Norte) a la poco poblada ciudad de Ensenada, empezó a trabajar en la construcción y fundó la primaria conocida como Club de Leones, donde fungió como maestro de manera admirable, puntual y poco ortodoxa en su manera de expresión. Lo que me encantaba es que después al pasar los años el se volvió director y sen entrego totalmente a la escuela; ya que cuando le daban la noticia de alumnos de bajo aprovechamiento o simplemente BURROS el personalmente los sacaba de la clase y les daba clases en su propia oficina; a los de bajos recursos les enseñaba a cultivar la tierra y tener su huerto; seguía en la edificación de la primaria e inculcando el habito de la lectura en los niños. A la hora de retirarse de la docencia con gran honor la escuela cambio su nombre en el turno matutino a Escuela primaria Profesor Cirilo Flores Sánchez, obviamente es el nombre de mi abuelo. Como hombre de aquella época se caso joven contrajo matrimonio con Margarita Sánchez y tuvieron 7 descendientes, 4 varones y 3 mujeres. Nunca les falto lo básico: educación, techo, vestido alimento y amor. Lamentablemente como padre no fue tan exitoso como maestro pero seguramente hizo lo mejor que pudo. Uno de los 4 varones contrajo matrimonio con mi madre y trajeron al mundo 3 niño la segunda en nacer fui yo. Los primeros recuerdos que tengo de el es estar en la sala de su casa el sentado en el comedor y en la paredes había varias repisas donde orgullosamente veía el desplegar de las alas de más de 100 en pinturas, figuras y representaciones que había de águilas. Mi tata colecciono estas figuras, a mi me parecía maravillosa su colección y había algo que amaba de ella, era un huevo de onix que yo siempre me robaba y que después de miles de regaños por parte de mis padres tíos y primos mayores siempre me hacían que regresara, mi abuelo termino por regalármelo. Siempre le veía activo cuidando su jardín el mas bello de la colonia, con rosales y un área de pasto envidiable, con su propio huerto y arboles frutales. Pase una gran infancia ahí.
Pasaron muchos problemas familiares yo así fue que deje de querer a mi familia tanto paterna como materna incluyéndole a el, pero el aun con eso noto que yo era la única de sus 18 nietos (as) que desarrollo el sano habito de la lectura (y no fue por el) por lo cual me heredo prematuramente una colección de más de 200 libros desde textos científicos, novelas y cuentos infantiles, naturalmente agradecí el gesto y empece a leer las obras de Julio Verne. La ultima vez que le vi vivo fue hace 2 años cuando falleció mi abuela Margarita lucia igual que siempre: moreno con cara entre bromista y severo; bien vestido y de porte atlético; con pantalones café, camisa blanca, chamarra de cuero, zapatos lustrados y gorra café.
Mi tata falleció el 28 de diciembre después de la ultima navidad con sus 3 bisnietos con 8 de sus 18 nietos, 7 hijos. Sus ultimas palabras fueron: "No puedo morir y dejar a a mis 18 nietos, mis 3 bisnietos y uno en camino" acto seguido comenzó a nombrarlos uno por uno hasta que su corazón dejo de latir.
En el funeral vi a muchos maestros, la mayoría ya retirados, la familia directa, la familia lejana y amigos de la familia. Cuando entre a ver a tata yacía tendido en su féretro, sosteniendo en sus manos su gorra favorita, la nostalgia me azoto junto con la empatía mas no llore por que no había nada triste, tuvo una vida larga, satisfactoria, llena de seres queridos, orgullo y honor. Fue hecho un homenaje en la primaria donde construyo y enseño la cual como ya mencione lleva su nombre recordaron sus actos y ocurrencias. Finalmente fue sepultado junto a su esposa para su descanso eterno. Descanse en paz José Cirilo Flores Sánchez.
En 11 maravillosos días Sara cumplirá 18 y yo la alcanzare en 13 nefastos días para que yo sea una mujer adulta. Horror, no quiero envejecer y hacer el papeleo por mi cuenta. Todos hacen su listita de lo que harán a los 18 pero yo al contrario haré mi lista de cosas que haré antes de cumplir los 18
Escaparme de noche por la ventana de mi cuarto y fugarme con mi amig@,novio,amante, y/o cómplice.
Manosear un niño mayor de 12 años
Hacer una travesura y he charle la culpa a la televisión
Que alguien me compre una revista playboy y mucha cerveza
Salir con algún tipo (GUAPO) a ver películas de terror y fingir asustarme y manosearlo en el acto
