Galleta.

Y había una galleta enorme de chispas de chocolate. La galleta tenía una etiqueta de colores. No la leí, pero era bonita. ¿Algo malo podía pasar con eso? No lo creo. Las galletas fueron fabricadas para dar confianza. O sea, we, ya existian galletas antes de que hubiera autos, we. Los autos mueven al mundo, aplastan gente y dejan una cosa apestosa en el ambiente. Ah, pues tiran gas.
Sigamos con las galletas. Miren, el monstruo come galletas se apoderó de Google el día de hoy.




(En realidad es que es el 40 aniversario de Plaza Sésamo, pero abrí Google y fue lo primero que salio.)
Ah, poderoso Google.

No importa, ¡el caso es que gaste 17 pesos en una galletota y me he quedado sin dinero! ¡Es que era enorme! ¡Bua!

AriCat se dejo vencer por la tentación. ♥


Money, it's a crime. Share it fairly. But don't take a slice of my pie !

Una semana menos

Esta semana estuve bajo mucha presión; trabajos atrasados, trabajos que no hice, trabajos escolares y trabajos domésticos; pero al final pude salir adelante porque "El honrado siempre gana" (lo lamento por AriCat quien realmente hizo los trabajos).

Al final tuve varias recompensas, salí en hallowen con muy buena vista (taco de ojo), salí a la casa de té con funsión de cine y el día de muertos me la pase deleitándome la pupila y tacto con ciertas perona XD.

Me gaste todo mi dinero pero no importa me la pase bien y hoy cumplo otra semana más con frenos así que solo me quedan 32 semanas más xD.

-Doblemarciano

Sobre Morsas.

Morsa. Es un animal que asociamos a GORDURA.

Ah, pues así describo a mi profesor de la materia de Contaminación de Suelos. Es gordo, le apesta la boca a dos kilómetros a la redonda y le gusta robarse el dinero de los alumnos mientras le toca el trasero a las fulanas que se dejan. Por eso, el profesor pasó de ser una Morsa a ser el increíble Hombre Morsa Rata Canguro (lo de Canguro se lo inventó Sara pero es que le daba sabor al apodo.)

Pues Hombre Morsa Rata Canguro escupió sobre mi fólder maltratado y sobre mi portada hecha a mano. Porque, según él, yo había copiado los resultados de la tarea y los había falsificado con mis manos sucias.
-La portada no va a mano, va impresa. No pagó el dinero del viaje, o sea, no quiso cooperar para mi auto nuevo y tampoco me arrima el culo como las demás muchachas. Se traduce a una calificación reprobatoria y significa que te vas de aquí-a -la chingada.

Changos. No quiero arrimarle nada, no quiero reprobar. Ah, ya se. Tengo que tener un abogado.

Una doctora en Ecología Marina me defendió a capa y espada, porque mis resultados son verdaderos - sólo que son un desastre - y merezco algo mejor que una chigadera. O algo peor. Ella es mi madre. Ah, ya ya tiene su cédula profesional, significa que dejará de trabajar en maquiladora.

Corrí con suerte y ahora Hombre Morsa Rata Canguro no me reprobará. ¡Y no tuve que arrimarle nada! Ah, lo que es el drama de los preparatorianos. Me pregunto que pasará el día que tenga que mantener a un chamaquito que me llame Mamá y que este jalando de mi falda a cada rato.

Uff.

AriCat.

33 semanas más

Ya llevo 2 semana con frenos y aun no puedo morder como antes. Mi paranoia sobre lavarme los dientes 5 veces al día solo se apacigua con la noticia de que en 3 meses me quitaran el doble arco y sera menos molesto el aseo.

Sigo sin besar y pues ni modo, aparte parece que el tipo que me gusta y yo no funciona pero ¿Saben por que aun saldré en bola con el? Por que hay una tipa que odio y que me odia, que le gusta el y me tiene celos de que yo si salí con el y que hacemos cosplay XD.

Hablando de atracción hay un niño MUY lindo que me gusta pero el nene tiene 15 años y se ve de 12 D: mi pedofilia dice "¡Agarra le!" mi lado moral dice "No, piensa en las consecuencias" y mejor digo BLA si sucede algo nadie lo podrá parar XD. Aparte hoy me mordió el hombro 0_0





El es uno de mis amores shota, no es muy joven pero e bien bajito y delgado <3.
-Doblemarciano sueña con "angelitos"

Un pequeño bloque.

Ha llegado un nuevo personaje a mi vida. Lo he llamado Pequeño bloquecito. Es mi nuevo celular, el cual ha sido un regalo. Excepto el chip, ese lo compré a una oferta a la que no me podía negar- 300 pesos de tiempo aire y me lo estaban vendiendo a sólo 100.

Cambié de compañía telefónica. Ahora yo también soy Telcel (puto Slim). Estuve usando Movistar como una especie de rebeldía durante 5 años y hace poco se volvieron muy fastidiosos. Enviaban mensajes a las 5 de la mañana buscando que cayera en sus trampas promocionales. Nah. Hubiera seguido con ellos, pero mi celular se cayó por una abertura en mi mochila. Por el capricho de querer usar una mochila casi de hilos.

Pequeño Bloque es un celular con historia. Fue el primer celular de Alex, luego él no lo quiso y se lo pasó a su hermana menor. De ahí fue a parar con su mamá. Regresó a su hermana menor. Luego, a su hermana mayor. Y de ahí, ella se lo regresó a él. Y él me lo dio a mi.

No tiene pantalla a color, obvio eso significa que es un celular básico. Recibir y hacer llamadas, ver la hora, usar su primitiva calculadora y su primitivo despertador. Ah, no olvidemos los mensajes de texto, que tardo como una hora en escribir lo que en el otro tardaba un minuto. Mi antiguo celular, tan hermoso con su pantallita y su camarita. Tan ojete la persona que lo apago y que no me lo devolvió. Aún así, yo y Pequeño Bloque saldremos adelante, como una familia pobre de esas que viven en en colonias sin pavimento. Y que tienen chorrocientos hijos a los cuales les tienen que dar sustento, educación y zapatos. Ya, llamenme exagerada.

Eso sí, lo que más me caga es eso de tenerlo que dar de alta con el puto gobierno. Que tengan mis datos entre los datos de todos, que los utilicen cuando se les de la regalada gana. Como cuando le pones un localizador a tu perro. Bueno, eso es para proteger a tu mascota, pero lo otro, ejem, no me queda muy claro. Porque no podía utilizar mis 300 pesos de crédito si no lo registraba en el gobierno. Paranoia.

Ahora, si me disculpan, Pequeño Bloque tiene un juego que se llama Abejita y quiero probarlo.
¡Abejita, Abejita, Abejita!

AriCat.

The regrets are just... useless. ♪

La carrera.

Me considero una persona de esas que siempre andan en la lela, ignorando al mundo. Por eso siempre ando perdiendo objetos y algún ser humano más gandalla se aprovecha de ellos.



Por esto, hace un día me vi frente a una cosa de estas. A un méndigo teléfono público.

(La verdad es que este está muy bonito, si existiera uno así en la ciudad me casaría con él -- o de perdida no me daría asco usar un teléfono público.)

He vuelto a la vieja costumbre de usar teléfonos públicos. No me agrada por el hecho de que luego están sucios o tienen bolsas de fritangas ensartadas en el huequito de las monedas. Además le verdad, me da flojera tener que marcar el número con esas teclas feas , arrojar rapidamente las monedas, el sonido cortante que se oye mientras esperas a que te contesten, no se. Ah, faltó el detalle de los teléfonos que se tragan las monedas. Era mucho más comodo apretar la tecla verde.

Ya estaba yo ahí, frente a esa cosa. Hice la llamada que necesitaba hacer, caminé un poco y tomé un camión.

El chofer gordo de espeso bigote exigió que le pagará el pasaje. Como estaba encabronado, acereló.

En la madre. Yo había dejado mi cartera en el teléfono.

Así que me bajé en cuanto pude, que fue a un kilómetro de distancia y sin pagarle al tipo gordo. Corrí cuanto pude, fue bastante. Era de noche, estaba muy lejos. Y muchas dudas me asaltaban, a lo mejor la persona gandalla ya se había robado mi cartera.

Un automovil se detuvo junto a mi.

--- Quieres raite?

Faltaba medio kilómetro para llegar al lugar, aún así accedí (nunca hagan esto en casa).

Era un chavo que, por el olor, venía bien moteado, o sea, venía flotando en su sueño verde. Conduciendo y marihuano, el tipo ese. Yo creo que por eso me dio raite xD, pero bueno.

Sólo me pregunto a donde iba y me dejó en el sitio. Por cierto, mi cartera seguia ahí.

Sólo yo, sólo yo soy capaz de aceptar raite de fulanos motorolos en medio de la noche a un lado de la carretera. Les recomiendo que no lo hagan. Aún así agradezco que justo a tiempo haya llegado de quien sabe donde un moteado a salvar la noche xD

Por lo demás, no lo intenten en casa!

AriCat

El lado chocolatoso de la vida.

Esto es porque el chocolate es un liberador de endorfinas natural. Te hace sentir bonito, es como si se estuviera caminando en una espesa capa de nubecitas.

- Perdí mi celular pero proximamente tendré un bloquecito. De esos que ni siquiera tienen pantalla a color. Aún así, prefiero eso a andar por el mundo sin teléfono. Que curioso, cuando no tenía celular no era tan paranoíca con la hora. De hecho, no me explico como pude vivir tanto tiempo sin celular y ahora me siento bien marica llorando por uno. Ash.

- Mi casa resultó ser el Cuartel Secreto para la Preservación de Arañas de Todas Formas, tamaños y colores. Tuvieron que morir. La escoba fue el causante de toda aquella matanza. Es que esas cabronas habían puesto sus telarañas en mi techo.

- Me dan igual las lesbianas. Son la sensación, pero me dan igual. Hoy hay lesbianas hasta flotando en mi sopa. Lesbianas, lesbianas, lesbianas. Ahhh.

- Si todo sale bien, me quitan los brackets en menos de 20 días. Los he traído durante tres años. Alguien me dijo que en cuanto quitaran el metal, las ligas y el fierro de mi boca, me iban a comanzar a acosar y que iba a tener que rechazar al menos 10 personas por mes. Yo creo que exageraba porque estaba ebrio. (Es para complementar los post de DM que hablan de brackets xD)

- Llevo dos meses con él. Chisme.

- No se, todo bonito.

- No tengo mucho más que agregar, sólo que estoy harta de que para todo, en todos los lugares, te citen a las 7 de la mañana y te hagan levantarte temprano a huevo. Las 7 de la mañana es la hora maldita. Deberían desaparecerla del reloj.

AriCat ♥.

-1

Hice cuentas y redondee y son 35 semanas las que debo estar con frenos pero como ya paso una semana ahora son 34.
Aun no puedo comer bien por que mis muelas están rotando y me impide aplicar fuerza en mis fauces T-T.
Extraño besar u_u. ¿Es el temor de toda chica con frenos verdad?
-Doblemarciano

Me cagan los amables

Pues si ando saliendo con el tipo que me gusta como "amigos" y si me interesa y todo, pero pues aun no siento las maripositas lo cual creo que es bueno por que no identifico si el tiene el mismo interés por mi...

¡Porque el es demasiado AMABLE!

Me cagan esos sujetos nunca sabes si te tratan bien por que eres especial o solo son amables con todo mundo.
La gran mayoría de mis amigos los hice por que me parecieron personas mamonas que sienten que la gran población mundo es escoria y yo me hice notar; y ya me aman xD. Yo pienso que así es mejor: los mamones si te llegan a querer te quieren un putamadral, si haces algo pendejo te lo dicen sin rodeos y pues me agradan más.
Obviamente no dejo que me traten mal ni nada parecido.

Pero en cambio con los amables nunca se sabe y me da mucha desconfianza, ya me han pasado cosas malas con gente que en un principio era muy amable y con la mamona siempre he logrado salir vencedora o mínimo tener u a buena relación.

nota
mamón no es lo mismo que cruel, fresa, felaciente, superior y etc, para mi es como selectivo y remilgosos con las personas. Yo soy del aspecto amable jajaja XD.

-Doblemarciano patea culos amables (que no sean el suyo propio y del humano que le gusta)

Date song

Como buena adolecente tengo mis cositas tontas, como: amores platónicos, fantasías pendejas de golpear rivales, gusto por comprar ropa, tener el cuarto pintado con cosas ñoñas (nubes, pero no las de akatsuki, son normales), me gustan las crías de mamíferos y hasta últimamente me estoy poniendo muy sensible 0.0 (no es mi periodo xD).
Pero es que ayer realice la cosita tonta que es la máxima cosita tonta de toda chica adolecente. Me refiero a:

Tener la primera cita con el chico talentoso y guapo que le gusta

Y pues no contare detalles por que no quiero leerme más bobita de lo que ya estoy escribiendo asi que aquí la dejamos n_n.

-Doblemarciano es una bobita

¡Muerdeme!

Pues como sabrán hace unos meses me intentaron poner frenos y no se puedo, pero en este mes seguía el diplomado de mi madre en la mágica ciudad de Tijuana y ya me pusieron los frenos .___.
LA tortura dental comenzó 2 días antes poniéndome ligas entre las muelas para que hicieran espacio y no me masacrara de dolor cuando me colocaran las bandas de metal con tubos para sostener el arco de metal; lo malo de esas ligas es que te duele el como se van separando tus muelas y te causa dolor de cabeza T_T; cuando te quitan esas ligas no tienes tiempo de relajarte por que te ponen las bandas y como tus muelas están a doloridas por las ligas la mas mínima presión te causa dolor en tus 3 ovarios (si eres humana 2) y todavía te piden que muerdas un instrumento de plástico para incrustar te las bandas.
La belleza fue que se equivocaron de bandas me las sacaron de una forma tan brutal y dolorosa que lastimaron el interior de mi cavidad bucal, y después me colocaron las correctas con el cemento especial cuyo sabor es tan ácido que hace parecer al limón una niñita consentida tomando el té (aunque eso no fue tan malo). Mi sacrosanta madre quien se encargo de la instalación de los brackets me lastimo un sin número de veces mientras ella realizaba su trabajo.

Tres horas y quince minutos de mi vida acostada en ese sillón sintiendo como mi sonrisa no seria igual sino más metalera (mal chiste) y pues según yo y las doctoras me veo linda con frenos como más niña.

Como son brackets con seguro en lugar de ligas y doble arco, en lugar de que te duelan un día después te duelen a los 30 minutos ¡No más comidas sólidas wooohoooo! ¿Saben cuanto bajare de peso?.... Estoy hambrienta por eso.
Todo esto me durara 8 meses, es mucho menos, usualmente dura 3 años u_u ya quiero que sea junio 13 ese día me los quitaran n_n, me blanquearan los dientes y me alargaran la corona (osease me cortan un trozo de encía para que mis dientes se vean más granes y bellos) para mi bella graduación n_n. Aparte mi madre dijo que si el doble arco funciona bien podre usarlos menos tiempo. Seré optimista a pesar que me estan haciendo burlitas y por que mañana tengo una cita muy especial y esperada ojala que mis frenos no molesten.

-Doblemarciano tiene boca de metal

¡Santos Cacahuates!

Historia para ver como las coincidencias pueden crear un muy mal día:

Se me ocurrió el día de hoy que tal vez podía hacerla de empresaria vendiendo chocolates para así dominar al mundo y estafar gente, que diga, sacar dinero porque de bruta fui a perder mi celular. Osorio quiere sacar dinero porque anda igual de pobre que yo, entonces hacemos una alianza de vender cacahuates y chocolates a la comunidad estudiantil, o sea, a los adolescentes de la escuela. Bien.
Los chocolates se venden de volada, en cambio, los cacahuates se quedan y los tenemos que rematar a un peso.
Osorio se quedó con todo el dinero. Y se desapareció sin dejar rastro. No creo que por lacra, él no es así, algo le debió de haber pasado. Tal vez un rapto de ovnis o se cayó a un estanque de pollos mutantes asesinos, quien sabe.

Pensé que, de seguro, iba a estar en el servicio social. Ah, porque hacemos el servicio social juntos en el mismo laboratorio, haciendo extracciones de ADN y picadillo de esponja marina.

No llegó. Nunca.

Me quedé sin dinero para el camión.

Me prestaron dinero (¡menos mal!).

Entonces le llame a... a quien quiero engañar, a mi querido novio. Por teléfono público, el cual se tragó la moneda. Me dijo que tomara un camión y que no me fuera caminando.

Adivinen. Intenté irme caminando porque me choca esperar. Y si iba en camión, llegaría demasiado temprano y tendría que esperar a base de producto de gallina.

Hoy me puse unos zapatos rojos. Pensé que se veían muy bonitos y que, tal vez, así, vendería más chuchulucos. Y que casi nunca me pongo.

¡Ras!

Ese sonido significó mi desgracia. Era el sonido de un zapato rojo roto. De una suela despegada del resto del zapato. De la diferencia entre caminar saltando cabezas y caminar descalza pisando la mugre citadina.

Me quedé pensando que hacer. Así que use el típico remedio casero: una liga para el pelo y un ganchito plateado. Ni madres, no podía caminar, así que me dispuse a esperar un camión.

Esperé, y esperé y esperé y esperé y.... nah, ya pasó media hora y no pasa. Me levanté y caminé hacía otra parada, ah, porque me senté a esperar al puto micro. En la otra parada me fue mejor, pasó el camión rapidamente. Ah.... que alivio.

Puta madre, no. Olvidé la puta bolsa de los cacahuates que no se vendieron en la otra parada.

Me bajé lo más rápido que pude y afortunadamente mi bolsa seguía ahí. Ahora, el siguiente paso era esperar al otro micro. Al menos, ese pasó de volada. Bueno, bonito y barato.

Y esa es la aventura del día de hoy. Pero todavía no se acaba... tal vez algún suceso inesperado pase. Un huevo estrellado en la cara, caerme en una coladera, que mi zapato en buen estado se caiga sin mi.... no se. La vida esta llena de coincidencias inexplicables, la noche es larga y todo, abolutamente todo, puede pasar.

AriCat.

¡Bananas!